続ける事すらできない 。

体力がない、そうなんだ

時間ってありすぎるのも拷問だ、縛られるぐらいでちょうどいい。

楽しいことがあってもいいじゃないか、何もない、横になって天井を見つめる仕事でもあればいいのに・・・一周回ってダメな方向に前向きに、でも親の死に怯える毎日、どうなってしまうのやら。

笑い声 私を笑ってるんだろうか、距離が近づくとそれは止まる 胃が痛い 気持ち悪い もぅすぐ夏が終わる

緩やかに 朽ちるように ゆっくりと 眠りたい

体から色んな音がするよ 名ｋ中賑やか そろそっろいかっげツラい声を出してないかしら？ げほってのならしょっちゅう出てるね すごいね！

だって分かってはいても振りほどけない、馬鹿にされてる、すれ違う人に、無職がいると。 みんな働いているのに、私は怖がっているだけ、馬鹿にされてもしょううがない・・・でも怖さのほうが怖い。

来ないで、不安になるから

一人は怖い 人も怖い

外が怖い、周りの人が働いてる姿を見ていると無性に怖くて不安になってくる、なぜだろう？何か考えているわけでもないのに、ただ見ているだけなのに手が震える・・・不思議だ。

未経験歓迎とか年齢不問なんて全部うそだ、未経験でいいのは20台、年齢不問は経験者に限りだ、そうに決まってる。建前なんて大嫌い、何もしてこなかった私が悪いんですけど・・・荒む。

怖い 家の中がため息ばかり 全部私のせいです ごめんなさい。

変わらない 変わるはずない 何もしてないんだから、開き直れるような性格だったならこんなにツラくはなかったんだろう、小心者で卑屈な私は少しでも悪いことが目に付くと全て悪く見えてくる、そうとしか考えられなくなってくるんです。 ３６で未経験となれば…

少しはマシな文章を一度くらいは書いてみよう、恐怖に駆られて震える手で書くのではなく少しでも落ち着いているうちに。 私は人と付き合うことができません、世間話の一つも出来ないコミュ障です、吃音でもあると思います。 否定されるのが怖くてたまらない…

子汚わ 何怖いふぃ落ち着かない毎日毎日どーしてこんなことなるのかお、こわいこわいきもちわるいどうせだれもみてはくれない みたところでなにもしない 少しずつけずえれていくんですねしんけいうきだしですか・胃の中がからっぽがらくだ

夜は静かでいい、聞こえるのは虫の音だけだ、幾分かは恐怖も薄らぐ気がする。 これで雨音の一つでもあれば完璧なんだが・・・このまま、落ち着いたまま終わりが訪れてくれればそれ以上の幸せはないだろう。

怖い 否定しないでください ごめんなさい 動けないよ 怖すぎるよ なんで ほかの 人は平気なの 否定されたくない 母 申し訳なくて ごめんなさい

バクバクいっている心臓、腰と胃の痛み、変わらない朝、いい天気だ。

なんかいっぱい飛んでる、目の端のほうで、気持ち悪い 明日はもっと怖いんだろうな。

聞こえてくる会話あが怖いよ、どうせダメな人間です ごめんなさい もぉら区になりたい なんて考えられるうちは大丈夫？ 大丈夫ですか？ごめんなさい やだ

上手くいく やる気に満ち溢れて自信に満ちている、そんな夢を見た・・・そんなはずないのにね、ありえないわよ 夢なんかみなくていいのにただ覚めなければいい。

あなたが死んだら 私は悲しい 鏡の前で言ってみる・・・バカみたいだ、泣きたくなってくる いつの間にこんなにやつれたのかな？

お腹が変だ、気持ち悪いし どうしても どうしても 嫌な考えしか思いつかない、どこに行っても否定される気しかしない・・・怖い。

朝なんていらない、恐怖の象徴だ。

おなかいたいよこわいよなみだとまらないよぎゅてしてもだめだよだれかみえてよおねがいします

どうにかなるとでも思ってるのか？ どうにもならないさ どうにもならないさどうにもならないさなさどうにもならないさ粗銅にもならないどうにもならｓな移動にも菜ｓにどうにもんｓネオどうにもならないどうにも灘内どうにもならない怖い怖い怖い怖いお恋を…

世界観が変わったってきた 例えば 薬 宗教 今なら分かる、おぼれたい・・・と考えてしまう、たぶん母が生きていなければそうなっているだろう、そういう人間だ。 私には価値がない、というより生きる楽しみがないんだなぁとしみじみと思う、小さな楽しみもな…

全身ぞわぁってする足元から頭の先までしびれるように広がる・・・そのくせ胃の痛みだけははっきりしている・・・怖い、助けて、そんなことばっか言ってる・・・だれに？

気持ち悪い、どうしようもない 何をしているの 求人が怖い 時間がたつのが怖い・・・やだ」