ちゃんとした

　少しはマシな文章を一度くらいは書いてみよう、恐怖に駆られて震える手で書くのではなく少しでも落ち着いているうちに。　

　私は人と付き合うことができません、世間話の一つも出来ないコミュ障です、吃音でもあると思います。　否定されるのが怖くてたまらない、そもそもどうやって人とコミュニケーションを取ったらいいかも分からず、否定的される気しかしない。現実がどうであれ、そうとしか考えられなくなって怖くなって体中痛くなって吐き気までしてきてどうしようもなくなるのです、ただ求人情報を見ているだけで否定されている気がしてくる。そうなってしまったらお腹のあたりを強く圧迫してうずくまるしか出来なくなってしまう、そんな人間です私は、精神が子供のソレなんですきっと。　

　もともと高校を卒業してからは家業を手伝っていたのですが　自分で自主的に何かをすることもなくなぁなぁで来てしまったツケです。　辞めた理由は本格的に経営が父から兄に代わってからはインフルエンザにかかったときも休ませてはもらえず、日射病になっても休ませてもらえず、体力的にきつくなってくるし腰も不安を抱ええることになったし、そのほかにも多々色々あるのですがそれは割愛して、いっそ殺してしまいたいと思うぐらい受け付けなくなってしまったのです、血がつながってるせいかもしれませんねこんなに憎いのは、本当に殺しかねないと思ったんです・・・もう家業に戻ることそれだけは絶対にしたくないし出来ない。　

　そんなわけで就職先をみつけようとして求人情報を見ていたらコレです、正直こんなにも自分の精神がもろいとは思ってなかったです、母にだけは知られないようにしないと、きっと自分のせいだと言い始めるから・・・。

　と何を書いているのかよく分からないのですが結局は自分は甘いということなんでしょうが・・・ほんとに怖くて痛いんですよ　今は落ち着いていますけど

いつ襲われるか分からないし外も出たくない、まさか引きこもりになるとは思わなかった。　ネットでいろいろ見たところで私には無理だと考えたら　（考えるというより思ってしまうかな）　怖いし痛いしで　だんだん　何も　考えなくなってきている、そして　時間が　過ぎる　と　未　来を想像して凄く怖くなるすごく。そしてうずくまって一日が終わる、　朝起きて泣きそうになって求人みてうずくまってまた求人見てうずくまって夜になって朝になって泣きそうになって求人見てうずくまってまた求人見てうずくまって夜になって朝になって・・・今日が怖いです　明日が怖いです　昨日がうらやましいです。　時間がたつのがすごく怖いです　生活音が怖いです　母の声が怖いです。外に出てもご近所の人に見られたくない、助けてほしいけど助けてとは言えない　だんだんなにを考えているのか分からなくなってきて怖いです不安です自業自得です分かってますそれでもこわいです。　　　あしたもおなじ